讲不通的！可我不只是这样想，我还很清楚自己一定会把那五块钱的亏损计算在内，这是因为理性吗？因为思考的全面吗？还是因为贫穷才会纠结于这五块钱的亏损？是出于贫穷人的算计！像那老夫妇一样的可悲！

公交向家的方向行驶着，我感受得到自己离家愈来愈近，因为我的心在愈来愈压抑。五块钱！四块钱！贫穷就像先天性心脏病，只会愈来愈深的荼毒自己，直到有钱换一颗心脏。虽然我现在也有一个新的心脏。

公交还没有开出市区，随着时间越来越接近晚高峰，路上的车也越来越多，公交被堵的再次停了下来。路边停着一辆跑车，不记得是兰博基尼还是保时捷了。“这车好帅啊。”——我刚一看到这车思绪就有些低落，我知道自己的心理是病态的，但我对此无能为力。直到听到榆妍对这辆车的评价，我的心脏终于开始绞痛。

到了家里的城区我们还要再倒一趟公交才能回家，但这时已经五点多了，我们不知道是不是还有公交，如果没有就要打车回家了。这时我妈发来微信消息——“到哪了？”我和我妈说明了情况，我妈让我给我老伯打个电话问问有没有时间，让我老伯捎我回去。我的神经再次被抻动，我想到自己的家里连辆车都没有，忍不住怒火中烧。

但是不能让榆妍看出什么，我不能让榆妍看到这个——自卑？可怜？阴暗？弱小？暴躁？我不知道用什么词来形容此时我的脑子里面自己的样子。那是一个瘦弱、面色灰暗、衣着陈破、一层没有血色的黄皮包着骨头的自己，我蹲在地上，背景一片黑暗，脚下是一片白色的圆形光斑，就像恐怖电影里面女鬼出场的镜头。光斑很亮把自己照的很清楚，却不能让自己看起来阳光，一股阴暗的颜色从额头向下延伸。我觉得榆妍能看到这些，只要自己一个不小心。

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